Az első részben a tökéletes hasizomzatról mondom el a frankót. A tökéletes hasizomzat létrehozásához három dolgot kell tenned:
1, eddz nehéz súlyokkal, te lusta geci! Ha nehéz súlyokkal guggolsz és húzódzkodsz heti kétszer, kurvára meg fog erősödni a törzsizomzatod. Mástól nem, sajnálom.
2, diétázz, te dagadt geci! Ha megerősítetted a hasad a fenti két gyakorlattal, és mégsem nézel úgy ki, ahogyan szeretnél, akkor az a baj, hogy túl sok rajtad a zsír. Ha szerencsés alkat vagy, egy kis étrendváltoztatás elég lesz ahhoz, hogy lapos, feszes hasad legyen. Ha olyan alkat vagy, mint én, akkor rábasztál, és az utolsó kibaszott dekányi zsírt is le kell szenvedned magadról a tökéletes hashoz. Sok szerencsét, lúzer!
3, hasazz, te nyámnyila fasz! Ha már erős a hasad és lapos is, de még mindig nem domborodnak eléggé a hasizmaid, akkor nincs mese, te vagy a vesztesek vesztese! Háháhá! De ne aggódj, erre is van megoldás: meg kell vastagítani azokat a hasizmokat, hogy jól kiálljanak és mindenki téged bámuljon a strandon. Ennek funkcionális hatása nem lesz, mert a hasizmaid máris erősek a guggolástól és a húzódzkodástól, igaz? De tudom én, hogy neked az esztétikai hatás legalább ennyire fontos, úgyhogy: hasazz! A legjobb gyakorlatok a lábfelhúzás és a római szék, ha már mindenáron hasaznod kell. És ne izgulj, ha már egyszer megvan a sixpack, és nem változtatsz
Én rövidesen jelentkezem is a következő résszel, te pedig takarodj edzeni. Azt a csokit meg tedd le. Láttalak, dagi!
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése