9 ok, amiért a gyúrós pároknak jobb

A magyar gyúrós oldalak tragikusak, öcsém. Ezert ha olvasok egy jó cikket valahol, rögtön felötlik bennem, hogy le kéne fordítanom a picsába, hogy legalább legyen valami normális cucc magyarul is a neten már.

Így voltam ezzel a T-nationos cikkel is, amit lefordítottam a magam örömére, az én sajátos stílusomban. Érdemes az eredetit is elolvasni. Vagy inkább ne is olvasd el, csak a képeket nézegesd meg.

Kilenc ok, amiért a gyúrós pároknak jobb

Első ok: azok a párok, akik együtt gyúrnak, kinézetben is összepasszolnak

Ugye veled is előfordult már, hogy láttad ezeket a párokat, ahol az egyik ilyen alul csirkelábú, felül meg szétfolyós dagadt massza volt, ujjatlan pólóban, ami alól úgy lógott ki a hónaljkutyája, mintha mindjárt össze akarna harapdálni valakit… és ez bazdmeg, ez még csak a nő volt!

Közben meg a csávója bikára gyúrt, és látszik rajta, hogy legalább hetente szokott borotválkozni.

Na jó, lehet hogy nem éppen ez a tipikus felállás (inkább fordítva szokott lenni akkor már), de azért tudod, miről beszélek – nap mint nap látni olyan párokat, akik egész egyszerűen nem illenek össze. És az emberek éppen úgy megrökönyödve néznek ezekre az arcokra, mint az egymással játszadozó kisbárányra meg az oroszlánra abban a Youtube-videóban; csak ez nem annyira aranyos, inkább szomorú.

Mert azt ugyan tudod, hogy csak idő kérdése, hogy az oroszlán apró cafatokra tépje azt a bárányt és felfalja, mint a szart, vagy, ha a hasonlat másik oldalát nézzük, otthagyja a picsába azt a bárányt azért a formás személyi edző csajért, aki az egész készletet felvásárolta azokból a seggre tapadós, éppen hogy átlátszó jóga gatyákból, mielőtt meg betiltották volna.

Persze, senki sem mondja, hogy a pároknak ugyanúgy kellene kinézniük ahhoz, hogy menjen az a szekér, de a külső, a megjelenés igenis sokat számít.

Mert ha az egyikőtök egy görög isten(nő) a másik meg úgy néz ki, mint egy kupac napon megolvadt camembert sajt, az azért elég sokat elárul ez utóbbi önbecsüléséről, na meg arról, mennyire veszi figyelembe a párját. És ez igenis kurvára fontos.

Második ok: a szex természetesen sokkal jobb azoknak a pároknak, akik gyúrnak

Kéne pörgetni kicsit a szexuális életeteken, kéne egy kis extra tűz? Ragadjátok meg a súlyokat. Irány az edzőterem.

Mert ha jól érzitek magatokat a bőrötökben, ha szeretitek a saját testeteket, igenis mutogatni akarjátok, hogy minél többen lássák. És ez akkor is sugárzik belőletek, ha éppen fel vagytok öltözve. Öcsém, még az állatok is megérzik, ha egy ember úgy lép föl, hogy "nesze itt vagyok, bazdmeg".

Két ember között, akik keményen edzenek, nem csak intenzívebb, durvább és nagyobb élvezet a szex, hanem vizuálisan is sokkal, sokkal több. Eszedbe nem jut lekapcsolni a lámpát szex közben. Sőt bazdmeg, külön erre a célra veszel lámpákat a hálószobába, lehetőleg valami rockkoncertekre szállító pasastól.

Sőt, a filmsuliban tanuló haverodat kéred meg, hogy jöjjön már át, és állítsa be a fénytechnikát, hogy minél tökéletesebben lásd a csajodat. Vagy a pasidat. Fényt!

És tudod mit, nem csak hogy jobb lesz a szex, de jobb is marad, még hosszú, hosszú évekig. Ha a párod már a külsejével igazán be tud indítani, az egy nagyon fontos eleme egy jó, boldog párkapcsolatnak. 

Harmadik ok: azok a párok akik gyúrnak, több eséllyel maradnak együtt

A tapasztalat azt mutatja, hogy a pároknak kell, hogy legyenek közös céljaik ahhoz, hogy együtt maradjanak.

Az átlagos, hétköznapi párok, amint elmúlt az első szenvedélyhullám a kapcsolatukban, egyből másképpen kezdik látni a párjukat a valóság rideg, kegyetlen fényében. Gondolkodni kezdenek, hogy mi a francért is jöttek össze annak idején a dugáson kívül.

A válasz persze legtöbbször az, hogy "fogalmam sincs", és erre rémületükben gyorsan összehoznak egy gyereket, hogy az majd összetartja őket nagy szeretetben, ráadásul akkor többé nem is kell beszélni a kapcsolatukról, de még csak gondolni sem kell rá.

Tudod mit, jobban jártak volna egy X-box-szal gyerek helyett, mert azt legalább tudnák együtt használni. Arról nem is beszélve, hogy egy szeretet nélküli kapcsolat nem fogja lelkileg tönkretenni azt a ketyerét.

Azok a párok, akik együtt edzenek, legalább egy dologban együtt vannak, még ha semmi másban nem is, mert megvan ez a közös érdeklődés, amivel odafigyelnek a saját testükre, felépítik, és tökéletesítik nap, mint nap - ha nekik gyerekük lesz, az inkább azért lesz, mert valóban szeretik egymást. És persze azért, hogy legyen, aki később vigyáz a kutyára, amíg a szülők elmennek gyúrni.

Negyedik ok: a gyúrós párok nem vitáznak a kaján

Tudod, hogy a kutyák és a macskák miért lennének szar házasok? Mert nehéz úgy vásárolni, hogy a bevásárlókocsi egyik felét kutyakaja tölti ki, a másikat meg macskakaja. 

Két teljesen másfajta ételt főzni állandóan, teljesen más tápértékkel elég macerás dolog, és kurvára nem az egészségről és az összhangról szól. Ugyanez a helyzet a közös kajálással a városban. Ha az egyikőtök odafigyel magára, a másik meg nem, a feszkó folyamatos lesz, és a viták is.

Ha az egyikőtök a zsírbüfébe akar menni, a másik meg a salátabárba, abból csak veszekedés lesz, meg különevés, ráadásul, ha a rossz fél adja föl az örökös torzsalkodást, akkor két dagadt, boldogtalan ember.

De ez nem így van a gyúrós pároknál. Ők elméletben és gyomorban is ugyanúgy állnak ezekhez a dolgokhoz. Ők azért esznek, hogy megadjak a testüknek azt, ami jár neki, és az ő testüknek csak a legjobb jár. A kaja nekik nem érzelmi pótlék, nem örömforrás, nem is a szexet helyettesíti, vagy az unalmat űzi az életükből.

Ötödik ok: a gyúrós párok nem vitáznak a nyaraláson

Azok az emberek, akik nem edzenek, kurvára egyformák, ha nyaralásról van szó: a faszi Vegasba akar menni elkúrni egy kis pénzt, vagy valami vidéki focimúzeumba. A feleség meg el akar utazni a szüleihez valami lepukkant vidéki faluba, ami messze van minden normális helytől. Na jó, esetleg szívesen megnézne valami csajos múzeumot ő is.

Na de ha mind a ketten gyúrnak, az egészen más. A tengerpartra akartok menni! Vagy akárhová, ahol egész nap kevés ruhában lehet mászkálni, és megmutatni mindenkinek azokat a gondosan kimunkált testeket. Mert mind a ketten pontosan tudjátok, hogy lesz még elég időtök Párizsba menni, vagy világkörüli útra, vagy akár múzeumokba is, ha már öregek lesztek, és csoffadtak, és már semmi okotok nem lesz arra, hogy levetkőzzetek, akár egymás, akár bárki más előtt.

Hatodik ok: a gyúrós párok több időt töltenek együtt

Ha csak az egyik fél edz egy kapcsolatban, és a másik nem, az többnyire bűntudathoz/vitákhoz vezet. A másik dühös lesz "mert állandóan a teremben lógsz" ahelyett, hogy otthon lennél vele.

Arról nem beszélve, hogy nehéz közös programot egyeztetni a másik betervezett edzései miatt.

Aztán amikor mégis átmentek végül a haverokhoz egy jó zsíros, olajos vacsorára, akkor amikor a nem gyúrós fél ötféle desszerttel tömi degeszre magát, a másik csak nyársalgatja magában fortyogva a tekintetével, merthogy ő meg nem eszik ilyen cuccokat.

De ha mind a ketten gyúrtok, akkor időt töltötök együtt. Még csak nem is kell, hogy ugyanazokat a gyakorlatokat csináljatok, elég ha néha összefuttok a teremben egy csókra, vagy ölelésre, meg hát milyen király már látni, ahogyan a többi pasi/csaj irigyen méreget téged, amiért ilyen formás, szexi párod van.

Ráadásul megünnepelhetitek egymás rekordjait és eredményeit. Lehettek egymás edzői. Végre van, aki égés nélkül leszedje rólad a 120 kilót a fekvepadon, ha alászorulnál. És a párod legalább biztosan figyelni fog rád, nem kell lila fejjel hörögnöd a rúd alatt.

Odafigyeltek egymásra, figyelemmel kíséritek egymás fejlődését. Erősítitek is egymást, és folyamatosan motiváljátok a másikat. Ha te nem adod fel, ő sem fogja feladni. Ha pedig néha lógtok, azt is együtt csináljátok majd, és együtt a világon minden jobb.

Hetedik ok: a gyúrós pároknak könnyebb az ajándékozás

A csávók tragikusak, ha ajándékokról van szó. A nők már ötletesebbek, de ők is gyakran elszúrják. Aztán leggyakrabban, végső kétségbeesésükben a pasik vesznek valami szirszar kis ékszert valami nevenincs boltban, persze egy kisebb vagyonért. A gondos feleség meg megveszi a férjének azt a Battlestar Galactica harci szerkót, amire a faszi vágyott, de persze az eredeti sorozat gagyi cuccát az újabb menő szerkó helyett. Tragédia bazdmeg!

Persze ha mind a ketten gyúrtok, nem kell azon gyötrődnöd, hogy vajon a csajod örülne-e annak a rénszarvasos pulcsinak a piros bojtokkal. Vehetsz neki edzőcuccot, jóga nadrágot, kesztyűt, még súlyzótárcsát is, a lényeg, hogy nem tudod elbaszni.

Figyelj, még egy tangabugyi sem rossz ajándék a csajodnak, mert ő, ellentétben azokkal, akik nem edzenek, értékelni fogja, hogy mibe bújtatja bele a szexi kis seggét, éppen úgy, ahogyan a magukat elhagyó nők lelkesen dekoráljak a lakásukat mindenféle függönyökkel, meg huzatvédőkkel.

Ugyanez igaz a csávókra is. Vegyél nekik edzőcuccokat, vagy olyan szerkót, amiben még jobban látszanak a keményen kigyúrt izmaik.

Nyolcadik ok: a gyúrós párok több dolgot elintéznek az életben

Ha mind a ketten edzetek, többé nem az van, hogy az egyikőtök az majd mindent megold, a másik meg egy törékeny kis virágszál, aki a konyhában kevergeti a levest, vagy fetreng a kanapén, amíg a másik megváltja a világot. Azok a nők, akik edzenek, legalább olyan kitartóak tudnak lenni a fizikai munkában, mint a férfiak. Pont.

A legtöbb csávó, ha odébb kell raknia a kanapét, kipakolni egy teherautót, vagy odébb tenni a beton madárfürdetőt, inkább megvárja, amíg hazaér a szomszéd, addig is inkább legurít pár sört a várakozás alatt. Vagy egyenesen felfogad pár nagydarab kölyköt, hogy azok talicskázzák a földet a ház mögött. Persze ha mindketten gyúrtok, mindez másképpen megy.

Odébb rakni a kanapét? Követ rakodni? Elpakolni egy rakat vasbeton kerti törpét? Nem kell segítség, mert ott a csajod, aki sokkal erősebb, mint bármelyik szomszédod. Sőt, röhögve a feje fölé lendíti őket.

Kilencedik ok: a gyúrós párok kevesebbet veszekszenek

Ha mindketten edzetek, mindketten megtanuljátok levezetni a feszültséget a lehető legjobb módon. Basztatott a főnököd, nem jött be egy jó meló, egy hajléktalan csóka rácsandázott a legjobb dórkódra, és egyébként is, neked van a legunalmasabb melód a világon? Kit érdekel? Mivel mind a ketten edzetek, a csajod sem egy hisztérika, és te sem csak unott morgásokkal válaszolsz neki, miközben keserű arccal csámcsogsz a vacsorán, amit ő gondosan eléd rakott, és legszívesebben az ablakon basznád ki az egész életedet a kajával együtt. Nem. Ha szarul vagytok, egyszerűen csak lementek a terembe, és szénné alázzátok a vasat egymás helyett. És mire hazaértek, lenyugszotok, összekapjátok magatokat, minden a helyere kerül, és jöhet egy alapos dugás a reflektorok alatt.