Kalandok a Tinderen 1.

Az egész úgy kezdődött, hogy amikor szakítottam a csajommal* (másodszor is) ő mesélte (persze utólag) hogy a szakításunk után kipróbálta ezt a Tinder témát; és én ugyan nem tartom magam sem annyira fotogénnek, sem annyira dekoratívnak, hogy egy jól összerakott profiltól egyből elárasszon a szaftos pinák tengere, úgy döntöttem, végül is egy próbát megér a dolog.

Na, az elmúlt hetekben egy érdekes, izgalmas, de hátborzongató világba merültem alá, amely csak megerősítette bennem azt, hogy a 4chan.org nem egy közönséges weboldal, hanem maga az élet. Merthogy többet tanulok onnan, mint a saját korábbi tapasztalataimból, meg úgy általában az ismerősök és jóakarók, barátok és mentorok tanácsaiból együttvéve. De komolyan, eddig a Hodge tesókat tartottam ilyen szempontból az élet császárainak, de a 4chan autista, látens homokos, aspergeres geekjei még rajtuk is túltesznek bölcsességben és éleslátásban.

Nagyon összetett egyébként a téma, amiről írni akarok, mert nem egyszerűen azt akarom elmesélni, hogy milyen a Tinderen csajozni, randizni, meg Tinderes csajokat kúrogatni, hanem azt is ki akarom így a magam örömére elemezni, amiről már nagyon régóta szeretnék írni: a különféle férfi-, illetve nőtípusokról a mai társadalomban.

Úgyhogy ez egy bejegyzéssorozat első része lesz; és a filozófus/szociológus énem boldogan fog ebben a Tinder nevű fertőben újra meg újra megfetrengeni.

Szóval az elején nem gondoltam sokat a dologról, összeraktam a profilomat (később aztán csiszolgattam, most a 2.0-ás verziónál tartok, de lesz itt még több is), és elkezdtem jobbra, illetve balra húzogatni a nőket, egyelőre csak az appon belül.

Na igen, a nők. Mai témának asszem elég lesz elmesélni, milyen nők is vannak fenn a Tinderen.

Én a 25-40-es korosztályban keresgélek, úgyhogy asszem ez elég reprezentatív az egész női Tinder-társadalomra nézve. Saját elbaszott és morbid szokott stílusomban mutatnám be az egyes típusokat:

1, a Princessz. Ez a fiatal lány a képek alapján nagyon csinos, drága ruhákat hord, modellképei vannak, és minden esetben legalább egy képen műanyagkeretes szemüveget visel, amiben sima üveg van. Tengerparton fotózkodik, illetve kutyával. Nagyon szeret utazni. Sokba kerül, ez már ránézésre látszik. Hát ez nem hordana nekem fát a vadonban, az kurvaélet. Nem is lájkolom az ilyeneket, érthető okokból. Van amelyik nyíltan leírja, hogy egy gazdag apucit keres, de a legtöbb beéri egy Coelho idézettel. Tényleg nem fáj a szívem ezekért, nem tudnánk egymással mit kezdeni.

2, az Irénke. Ez a harmincas, de leginkább negyvenes nő kibaszottul ronda, a képei elképesztően igénytelenek, tudod éppen csak ahogyan a szalag mellett műszak után lekapták a kollégák a fogatlan vigyorával. A Princessz tökéletes ellentéte. Nem tudom, mit keres a Tinderen, nyilván az igaz szerelmet, és én őszintén kívánom, hogy idővel megtalálja a párját; azonban ezt a típust én ösztönszerűen, egy szívből jövő rémült ordítással szoktam balra söpörni. Pedig valószínűleg átkozottul jól főz, ügyesen takarít, és a favágás ellen sem lenne kifogása.

3, a MILF. Rengeteg egyedülálló anyuka van a Tinderen. Ebből a típusból van a legtöbb ebben a 25-40-es korosztályban, komolyan mondom. A gyerekük/gyerekeik képét is gond nélkül feltolják a Tinderre, ami szerintem elég ijesztő és felelőtlen dolog - ha én pedofil lennék bazdmeg, ide járnék vadászni. Ez a típus eléggé kétségbeesett, de már beszélgettem olyannal is, aki inkább fásult volt; egyik sem ideális partner, azt hiszem. Nekik is őszintén kívánom, hogy idővel megtalálják a párjukat, de félek, hogy ezt nem itt fogják megtenni. Ők erőlködnek a legjobban, hogy jól nézzenek ki a fotókon, meg persze simán hazudnak a korukról, ami sajnos a képeiken viszont meglátszik. Van pár kifejezetten csinos, jól karbantartott példány közöttük, a többség viszont szimplán olyan, mint a rövidgatyám, amit már egy hónapja ki kéne mosni baszki.

4, az Útipicsa, avagy vándormuff. Ezek angolul írogatnak, és hát annyi az életük, hogy utazgatnak, járják a világot, és közben néha szeretnének barátkozni ott, ahol éppen vannak az adott pár napban. Szerintem leginkább a pénzedre mennek; én úgy érzem, ezeket a lehető legritkább esetben lehet jól megdugni - na persze van az a pénz. Párkapcsolat kizárva, de el tudom képzelni, hogy valakinek ez az ismerkedősdi vicces lehet, meg hát így lehet igazán ritka, távoli nemi betegségeket is helyben összeszedni. Nem én vagyok a célközönségük, gondolom ez lejött ennyiből is.

5, a Dagadt. Ez egy külön kategória. Nem akarok szívtelennek tűnni, de ez a típus annyira jellegzetes, hogy amellett nem tudok elmenni. A dagadt lányok nagyon öntudatosak, és nagyon tudják, hogy egy IGAZI FÉRFIBEN mit keresnek; nekik nem kell egyéjszakás kaland, illetve nekik nem kell egy kockás hasú, kigyúrt szépfiú. Nem a lófaszt nem. Ők a belső értékeket keresik és a legközelebbi gyorskajáldát. Szeretnek utazni, meg a nemes borokat, meg az állatokat, meg a természetet, de mindez semmi ahhoz képest, hogy milyen dagadtak. És akárhogyan fotózkodjanak is - van, amelyik csak az arcát vállalja be - ez akkor is látszik. Akinek ez bejön, annak sok boldogságot egy ilyennel. Tudod mit, ennek a típusnak egyébként nem is a testével van a baj - mondom, van akinek ez még be is jönne - hanem azzal, hogy két mondatukból látszik, hogy belsőre is kibaszottul gázosak. Pont, mintha az emberi külső és a belső valamiféle párhuzamban állnának egymással...

6, az Alt Lány. Ide tartoznak a művészlelkek, a kreatívok,  az egyetemista értelmiségi csajok, na meg a punkok és a rockerek. Nekem az ilyen lányok nagyon bejönnek, de sajnos csak külsőre - ezek sokszor még a Dagadtnál és a MILF-nél is gázosabbak, igaz, velük legalább biztosan el lehet dumálni, nem úgy, mint mondjuk a Princesszekkel, akik se írni, se olvasni, se beszélni nem tudnak, legalábbis nekem ez jött le. Egy ilyet már megdugtam, és ugyan nem lett belőle párkapcsolat, legalább volt miről beszélgetnünk a szex előtt és a szex után. Alapvetően ilyen párt keresek magam mellé, mert hát én is eléggé geek vagyok, és a normális emberekkel nem tudok mit kezdeni - de mindig, amikor azt gondolnám magamról, hogy extrém karakter vagyok, jön egy Alt Lány, és rátesz még tíz lapáttal.

7, a Spermadémon. Na ilyenből nem sokat láttam, de azért ott vannak. Ezek a nők szimplán kurvák, akik a Tinderen strichelnek. Amerikában például ez nagyobb biznisz, mint nálunk, de azért itt is megy már ez a téma. Nagyon hülyének kell lenni ahhoz, hogy valaki ne vegye észre már a képeik alapján, hogy hány óra, de tuti van, aki ezekre is úgy ír rá, hogy "Szia, nagyon szép a szemed, megiszunk este egy kávét valahol?" Nézd, ha rám hallgatsz, rögtön a tarifát kérdezed, és csak reménykedsz abban, hogy a találkozón tényleg ő jelenik meg, és nem egy példány a következő kategóriából.

8, a Travi. Hát öcsém, résen kell lenni. Van, amelyik leírja, hogy ő nem egészen nő, vagy már nő, de korábban nem volt az, vagy... a lehetőségek manapság számosak, és azt hiszem, ez az a pont, amihez már én is túl öreg vagyok a 37 évemmel. Ha erre buksz, örülhetsz, mert most jött el a te időd, a magamfajta céltudatosan heteroszexuális csávók meg majd vigyáznak, figyelnek, és egyre óvatosabbak lesznek. Ne feledd: ha észreveszed, hogy töke van a menyasszonynak, menekülj!

9, a Hülye Buzi. Ahhoz képest, hogy bejelöltem, hogy férfi vagyok, és nőt keresek, néha azért elém ugrik egy csávó képe is. Lehet, hogy egyszerűen rosszul jelölte be a nemét, vagy azt, hogy mit keres, vagy csak poénkodik, vagy simán meleg, és nőként érzi jól magát egy párkapcsolatban; akárhogy is: egy hülye buzi.

10, a Pár. Na, ők egy harmadikat keresnek. Vagy egy másikat, akit az egyik néz miközben a másik és a harmadik... szóval érted. Ilyen is szembejött. Nincs ezzel semmi baj, legalább nem egymás háta mögött csalják szét a pasijukat/csajukat/férjüket/feleségüket, mint oly sokan a Tinderen. Not my cup of tea, de sok sikert nekik az életben. Biztosan hosszú, mély és tartós lesz az a kapcsolat, amibe időnként beugrik látogatóba egy másik pina, vagy farok. A gyerekeknek is egyszerű lesz elmagyarázni.

11, az Aggszűz. Ennek két típusa van, az egyik az Irénke egyik variánsa, akin látszik, hogy a szülészorvos nyúlt hozzá utoljára életében, olyan ronda szegény. Nem akarok gonosz lenni, értem én, hogy ő is faszt akar, de nem fogja megkapni, legalábbis így és itt biztos nem. Sokkal jobban járna akkor már egy vibrátorral. A másik típus az, aki már megvan 35-40, jól néz ki, meg sportos, meg értelmesnek is tűnik, meg ápolt, és teljesen egyedülálló és önálló. Ránézésre teljesen rendben van, és alapos a gyanú, hogy csupán egy álcázott MILF, akinek végre volt annyi esze, hogy ne rakja fel a kisgyerekei képét egy felnőtt szexpartner-kereső alkalmazásba. Pár ilyennel beszélgettem, és valóban, a legtöbb esetben kiderült, hogy tényleg van gyereke. Nincs is ezzel semmi baj, viszont azt a típusú nőt, aki megvan már 40, és nincs gyereke, és még házas sem volt soha, azt kerüld el messzire barátom, mert valószínűleg olyan kiállhatatlan, mint a kurvaélet. Mondom, valószínűleg, mert lehet, hogy egyszerűen későn érő típus, aki még mindig egy normális férfit keres - ami kurva nehéz feladat a mai Magyarországon, ezt tudom jól - mégis biztosabb az ilyet inkább óvatosan elkerülni, mert ez a típus még férfiban is kurvára gyanús. Inkább ne te legyél az, akinek egy ilyen csaj éjszaka levágja a farkát és feláldozza a Sátánnak, vagy aki már a második randin ordítva zavar el vásárolni a boltba, mert valamit elfelejtett, vagy aki képes a munkában/karrierben komolyan versenyre kelni veled, csak azért, hogy megmutassa: ő is ér annyit, mint egy férfi. (Amit egyébként te meg sem kérdőjeleztél, de őt ez nem zavarja.) Egy szó mint száz, ezek a nők sajnos annyira elférfiasodtak, hogy nehéz velük mihez kezdeni. Le lehet őket dominálni persze, de ez hosszú távon kibaszottul fárasztó, és hidd el nekem, előbb-utóbb úgyis otthagyod ezt a típust még egy Irénkéért is, mert az legalább jól főz baszki, és nem csak salátát eszik zéró kólával, miközben fröcsög belőle a feminizmus.

12, a Viki. A Viki egy teljesen normális, igényes, ápolt, fiatal, rajzolt szemöldökű csinos csaj, aki valamilyen egyszerű, tisztességes, blue collar munkát végez. Lehet fodrász, műkörmös, bolti eladó, pincérnő, érted, a lényeg, hogy max középsulija van, nem tudott vagy nem akart továbbtanulni, ambíciója sincs sok, és most csávót keres. Illetve egy bikát. Ezeknek van a BMV-s kopasz, kigyúrt exe, akikkel szakítottak ugyan, de még összejárnak dugni, persze emellett elkezdik futtatni a Tindert is. Ne legyenek nagy reményeid vele kapcsolatban, mert bár aranyosak, kedvesek, önállóak, megvan a magukhoz való eszük, és kibaszottul jók az ágyban - talán a legjobbak az összes eddig felsoroltak közül - de emellett szeretnek nagyon rossz döntéseket hozni az életben, és nem csak párválasztás kapcsán. Ezek azok a csajok, akiket megdughatsz gumi nélkül is, és akiknek egyik, vagy másik, vagy mindkét szülője alkoholista - ez persze nem az ő hibájuk, és ez a típus képes is volt ebből a közegből kiszakadni, amiért nagyon meg kell őt becsülni, de sajnos nem jutott túl messzire. Műveltnek nem művelt, nem sok mindenről lehet vele beszélgetni, de azért az élettapasztalata nagy, és néha döbbenetes igazságokra tud magától rájönni. Igazából a Princessz mellett ő lenne Hamupipőke, minden jó és rossz tulajdonságával egyetemben. Ha eléggé férfinek érzed magad, megpróbálhatod őt megmenteni, csak ne lepődj meg nagyon, ha két hónap múlva szó nélkül lelép vissza a BMV-s Lacihoz, aki "ugyan néha meglegyinti, de azért nem olyan rossz srác." Mindenképpen dugjál meg legalább pár ilyen csajt az életben öregem, soha nem fogod elfelejteni. Feleségül azért inkább ne vedd, hacsak nem vagy nagyon alfa. Ráadásul ezeket sajnos néha le kell pofozni, attól érzik a helyükön magukat; ha nem teszed meg, nagyon elpofátlanodnak és a végén lelépnek, és mindenkinek elmondják, mekkora bunkó tahó paraszt vagy. Meg hogy kicsi a pöcsöd. És kell ez neked?

13, a Normie. Bármilyen döbbenetesen hangozzon is, a legtöbb csaj a Tinderen normális. Komoly kapcsolatot keresnek, lehet velük beszélgetni, tudnak jól kinézni, van normális munkájuk, családi hátterük, érdeklődési köreik, hobbijaik, és álmaik meg vágyaik. Nagyjából meg tudják mondani, milyen csávót keresnek maguknak, és szívesen elmennek veled egy randira, hogy kiderüljön, passzoltok-e egymáshoz. A normális csajok megmutatják magukat a képeken, de nem túlságosan; írnak is magukról, de nem csak idézeteket, és egyáltalán: mindent megtesznek azért, hogy aki megnézi a képeiket és elolvassa a profiljukat, annak legyen egy elképzelése arról, hogy ők kicsodák. Őmiattuk érdemes próbálkozni a Tinderen, mert ha más nem is történik, az ember legalább találkozik nőkkel, beszélget velük, csiszolgatja a szociális képességeit, gyakorol - és közben egyre jobban érzi magát a bőrében, hiszen ezek a nők egyrészt belájkolták, és ezzel adtak az önbizalmának, másrészt meg ki tudja: bármelyik találkából összejöhet akár egy jó dugás is. Arról nem is beszélve, hogy a Tinderes sikereken felbuzdulva könnyebb lesz spontán is ismerkedni akárhol, akár az utcán is, ami a legtöbb embernek, így nekem is, sokáig megvalósíthatatlan vágyálomnak tűnt. Most már nem az.

Az ember persze egy idő után belefásul az állandó randizásba, ilyenkor érdemes egy kis szünetet tartani, amíg újra nem érzel elég erőt magadban, hogy valami hülye picsa nyávogását hallgasd jót beszélgess egy kedves lánnyal.

Folytatása következik!


*remélem már nem olvasod a blogomat, Nyomorult. Tudom, hogy milyen kis feels goblin vagy, de szerintem akkor is jobb lenne neked, ha már nem olvasnád. Hidd el.